ぼーぜんと自分の不安を吐き出すだけの日記です。たまにはこういうことも書きたい。
今。
バリバリ仕事をしたいわけじゃないし、働かなくても暮らしていけるならそういう生き方をしたいけど、でも仕事をしたいって思うときがある。
といっても、病院の先生（持病の精神疾患があるので通院中）から職場復帰の許可をもらってるわけでもない。
なのでこの現状で仕事をするなら、インターネットで頑張るのが最も建設的だとは思う。
でも、それを頑張ることすら大変だなって思ってしまう。やる気がない。本当にない。
なんだろね、どうすればいいのかよくわからない。
というか！！ 仕事をする自信がないな～って常々感じてるのよね。
（自信なんてやっていくうちにつくものかもしれんけど。しらん）
社会的な生活を送れる自信もないしな…
睡眠リズムも全然安定しないし、楽しいことがあると翌朝まで寝られないとかあるし、怒りっぽいし…
けどこうやって書き出してみると『睡眠』『怒りっぽい』しか不安がないのか！
（『怒りっぽい』ことで、なんかこう社会的に何か問題が発生したら嫌じゃん…社会的な致命傷は負いたくない…）
あ～、少しタラタラと述べてみたけど、こういうのってついつい自分で「病気を言い訳にしてるのかな」って思ってしまうんだ。
病気なのか、元々の性質なのか、ようわからんけどね。
っちゅーか病気というよりも、自分の色んな『性質』に、たまたま『病名』がついただけっていう方がしっくりくるかもしれない。
しっくりきたところで、何がどう変わるってわけじゃないけども。
会社員だった頃は「仕事やめたいー！」って思ってたけど、（病気が理由とはいっても）実際に仕事をやめると「仕事やりたいー！」となってしまうのは皮肉なもんだー。
そりゃ、働くよりも療養する方が大事だから（体がないと元も子もないので）、今のままで良いはずなんだよ。
なんだけど、同じ年代の人が働いているのは羨ましく見えるし、職業を聞かれて「無職」と答えるのも慣れないものなので、働きたいなとも思ってしまう。
働くか、そうでなければ資産がいきなり1000000倍くらい増えることを祈るしかない…（どうやってそんなに増やすねんっちゅー話なんやけど）
他になんか色々書こうと思ってたかもしれないけど、もう眠いから何も書く気が起きない…
なんでこんなにくよくよしてるかって、今日あれなんですよ、低気圧がきてるからなんですよ…
低気圧がくると人は心身ともに脆くなるので…
ねむい！！！！！
メンタルが落ち込むのも、眠くなってしまうのも、こういうときは全部低気圧のせいにしていいって、Twitterで聞きました！
本当にとりとめのない日記だった～～早く『劇場版 うたの☆プリンスさまっ♪ マジLOVEキングダム』を観たい…（もう何度も観ている）
マジLOVEキングダムに早く帰りたい………毎回泣いてる………円盤が出たら絶対に買おう………
…本当にとりとめのない日記になっちゃった。最後はうたプリの話になっちゃったし…うたプリがすごすぎるから仕方ないよね…
お金が空から降ってくるか、健康な体がほしいよ～～～（；ω；）